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伙计们不敢冒然进洞，就在洞口安营扎寨，已经连续四天没有他们的消息了。

这时，我已经从先前大幅度的情绪波动里彻底清醒了。

人就是这样，在身体虚弱的时候，意志力也会变得非常薄弱，感情会脱离理智的控制，支配大脑做出一些愚蠢的决定，等力量重新回到身体，心智也会随之坚定，但先前的错误决定酿成的后果已经无法挽回了。

在我刚入行的时候，我心软善良，情感充沛，身体羸弱，经常在这上面栽跟头。

等待出院的那两天，我反复思考山里的事，有种很麻木，很荒诞的感觉，好像每一个决定都符合我当下的心情，但串联在一起又让人觉得不对劲。

我在山里一直感受到强烈的悲伤，就好像我立刻会失去他，那种没来由的失落感让我辗转难安，魂不守舍——

这不符合常理，我与小哥的羁绊相当厚重，从恋人的角度虽然进展缓慢，但从朋友的角度，我相信，只要我还没挥着扫把杆把他赶出喜来眠，他都会像喇嘛寺的石像一般扎根在我们身边，一日三餐，一年四季，我们在，他就会在。

还有那诡异而灼热的情欲，也不符合我的个人风格。

我揉着眉心反复思考，是的，那些情绪本不属于我，却顽强的在我的潜意识里扎根，扰乱我正常的判断，只是它们被我对张起灵的执念掩盖了，我竟然丝毫未曾察觉。

这种感觉，就好像，就好像——

一个念头一闪而过，让我心惊肉跳。

——就他妈的跟被天授了一样。

我抱着病床枕头，一下子坐起来，这时才清醒了，我犯了一个致命的错误，我的情绪影响了我的认知，我太在意他了，我的智商下线的厉害。

他一定要我离开，真的只是因为我的肺吗？

闷油瓶不是一个喜欢未雨绸缪的人，他不像我一样遇事留三分，相反，他在危机面前相当的主动和强势，在三叔的年代，他曾经一次次警告我不要淌浑水，但几乎每一次他都或多或少的助推了我参与其中，即便我的菜鸟属性和天生的招邪体质给他惹了无数麻烦。

以他的性格，无论遇到什么危险，只要他还有一口气，他都会一声不吭的给我和胖子扫清障碍。

所以，他到底为什么一定让我独自离开？

我从头开始回忆进入北京的人殉坑之后的种种幻象，幻觉对我来是家常便饭，我一直以为是因为我独特的体质，才遭受了一波又一波精神攻击，因此并没多在意。

如果不是因为我呢？如果幻觉的攻击目标不是我，或者说，不仅仅是我呢？

我知道他也感受到了一些，但他表现的比我淡定的多。

我心念一动，会不会，他并没有像我一样把那些杂七杂八的“感觉”

解读为幻觉，而是当做一种更为危险的、他无法应对的信号？

会不会在他的潜意识里，有个声音在强烈的让他留下我？

如果他认为脑海里的声音并不安全，那么拒绝执行“它”

的命令，将是最稳妥的办法。

我默默的思索，他有对抗天授的经验，面对幻觉和意识层面的攻击，他其实比我更为擅长。

——不对，全都不对。

我抱着脑袋，只觉得目前的推理全都不成立，这里面有致命的漏洞，就像一个跨越千年的陷阱，真实面目隐藏在浓雾之中，我还是看不真切。

我不顾小白的强烈制止，开始收拾自己，剃须，理发，彻底清洁身体，置办衣物和收拾装备，如果小哥和胖子有任何不测，而我却躺在这间破旧的病房无所作为，那我的余生，每一分每一秒都会在悔恨中度过。

我死也要和他们死在一起。

我挑了几个精干的白家伙计，带足了物资补给，第二次上山。

黑瞎子曾经说过，如果你没有强到可以绝对压制你的队友，或者你的队友没有强到跟上你的步伐，那么孤身一人是更正确的决定。

强者注定寂寞，人生的下半程只有自己。

他说这些狗屁哲理的样子半真半假，看到我露出若有所思的表情，又会一副你上当的了样子哈哈大笑，搞得我很尴尬。

但他确实习惯了独行，我也要渐渐习惯起来了。

我让伙计们等在洞口，绑上绳索，在他们敬佩的目光里，独自向洞穴深处速降。

这一次，我的心智坚定，目标明确，我以极快的速度找到了当初我们分道扬镳的地方，他们留下的脚印非常凌乱，应该是在这里犹豫休整了一段时间，又再次前行。

此处高起的山岩形成的屏障，彻底挡住了前进的道路，往上看去，山岩就像一面布满了尖刺的瀑布，足有七八十米，二十多层楼高，石壁坚硬滑腻，在光照下，呈现半透明的玉石质感，滴滴答答地不断往下淌水，最高处就是先前让我无奈折返的那道天然地裂，里面漆黑一片，就好像一只鞋破开的裂口。

观察他们脚印的走向，确实是进入了地裂深处。