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围墙中（第2页）

但我明眼看得出来，他脸色虽然不屑，但我总感觉他好像有心事一样。

礼拜五的下午，刚好是体育课，但我们班竟跟李志的班同一个体育老师，而且还是同一个时间的体育课。

但我在那节体育课里，我几乎没找到李志的身影。

我沿途顺着教学楼的方向，打算回班里复习，反正这节体育课是自由活动，现在的高中生比较难，压力也大，一般高二开始，我都已经开始紧张自己能不能考上理想的大学了。

其实，我不喜欢待在南方，虽然我没去过北方，但在我读初三的那一年，我有在我妈的房间抽屉里看到一封来自北方的信，我当时忍不住想看看到底是哪个男人给我妈写的情书。

于是，我就大胆打开那封信，等我看了开头，我才发现这是我亲生父亲写来的信，里面大致提到的都是关于我，我爸希望能见我一面，里面的内容都是恳求我妈希望在他离开中国之前，能够见到我一面。

但我妈从来都没有在我面前提过此事，我大概知道是我妈不想理我爸的原因。

当年我爸跟我妈吵的很凶，那时候我还年幼，只是听到父母吵架就会莫名其妙的想要哭，我才发觉小时候是因为对很多刺激性的东西而感到害怕。

后来，我爸又来信了，但这次是被我妈给撕掉了，我只能在楼下的垃圾堆里捡起那些破碎的纸，大致拼凑起来，才知道我爸在北京。

但因为凑不齐完整的内容，我只能知道我爸住在北京朝阳区双井什么社区里……

我从那一次开始，我每天都在等我爸的来信，因为我太想我爸了，好想他能来看我一眼，也希望他能在我高中毕业出现在我面前。

但我过了很久，我就再也没看到我爸有寄过信来，直到在高一那年，我才学会了放弃这种期望。

但也让我有了一个明确的目标，那就是好好念书，将来一定要考上北京的大学，为的就是能去北京找我爸。

礼拜五的天气有些阴沉，空气也显得沉闷，一丝阳光都没有，忽然在我脑子里有个错觉，「现在不是五月初吗？怎么感觉像是夏天已经过去了一样！

」其实，我是因为感到有一丝丝凉风，总觉得温度是不是有所下降，现在不到3点，但天空渐渐变成灰色，总觉得再过不久，一定会下起一场特大的暴雨。

我往教室方向的路走过去，刚经过高二（3）班，我就看到李志正在教室里趴在课桌上睡觉。

我就在想：“想必是因为睡眠不足吧！

不过也不奇怪，谁让他没事找事，老是像个孤独的老者一样，天还没亮就在我家附近傻呆着！”

我并没有太在意他，只是我回到教室后，偶然听见我们班上的女生讨论，说我们班可能会有转学生要转过来。

这些转学生的事情，我一点兴趣都没有，我现在想的是赶紧多温习那些还不熟的功课，争取早日考上北京的大学，好离开这座让我感到孤独的小城市。

下午的6点，相对来说教室里显得特别闷热，显得有些不自在，但幸运的是还没下雨，只是天空此时已经乌云一片，就是没看到一滴雨落下来。

我今天由于太早起来，走的又匆忙，都不知道今天会有下雨的可能，加上我又没有带伞，只是让我觉得可惜的是，我今天怕是不能去我喜欢的橘子香味的围墙草堆上温书了。

我背上背包，只是看到很多同学都带着伞，有些没带伞的同学跟另一个同学合着一把伞。

那时候，我竟然觉得我才是这间学校里最孤独的个体，我内向的性格总是没有人要跟我做朋友，我在我们班上平时说话也少，几乎也可以说是透明的孤独个体。

我走出校门，无意间看到一些家长站在校门外……等着接自己的孩子回家。

我看到同学们父母的那种温暖的微笑，我心里极其羡慕，甚至内心越发感到一阵寂寞光线朝我奔向而来。

我从校门一直走到马路边上，都是经历着那些我所谓说的孤独与寂寞的过程。

好似一片黑色的睡莲，在无尽的黑色里，尽情的蔓延。

我总是觉得孤独个体是不是要流浪在时光的海洋上，坚定地追逐梦想，免不了会有一些难以想象的悲伤。

每一个在海上漂流的背影，总会因为有太多的梦要追，而各奔东西。

而寂寞幻化出来的背影，也总是会越来越感到孤单。

要是没有一个生命是毫无意义的，那是不是只有当我们觉得孤独的时候，我们才是在浪费自己的生命。

天空时不时发出雷电的声响，我就大概知道我今天肯定是淋着雨回家了，我知道不会有人撑着伞……在我面前会说，「来，把伞拿好，以后记得别淋雨了，起码还有我在你身边陪你共同面对。

」

像这类似的话，也只有在虚拟的梦境里才会出现。

现实的锁链，早已经给我判下独行者的罪责。