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23 第一次（第2页）

怎么理解青春期呢，大概是孩子到了一个年龄段，不再事事追随父母，他们有自己的想法，有自己看待事物的角度，他们急于挣脱束缚，有属于自己的空间，而父母紧握着那根线，习惯了控制，不愿意放手。

我一点都不挑食是因为小时候爱吃不爱吃爸妈都得让我咽下去；我不怎么花钱是因为他们很节俭；我含蓄隐忍很少表露内心是因为他们这样，孩子是父母的翻版，原生家庭的影响很难很难改变，性格中的一些我不喜欢的部分，在有意识地去改，但有些已经刻到骨子里，极难变化。

不知道我们的父母，是否也会在某个夜深人静的时候，在某些事情的刺激下，反思他们处事的方式，追溯源头，到他们的原生家庭和童年。

希望我们一生都在成长啊，不断反思，尽力改变，使自己和周身都能向着好的方向走。

【3】之三

和朋友聊天的时候说起，我们当然也希望自己能拥有明艳活泼，大大方方的性格，可惜含蓄隐忍已经成为习惯，情绪大多时候都藏在心里。

我们都有不同的解决孤独，填满空白的方法，父母的父母是每天溜溜弯，听听歌；父母是每天洗洗擦擦，写写画画，读读诗（真的有）；而我们是躲在屏幕后面，这刷刷那刷刷不知不觉就到了一两点。

很难评价这样好或不好，如果一群陌生人坐在一块儿大家相对无言，默契地从兜里掏出手机未免不是一种缓解尴尬的方法。

网络的确益处良多，也能稍减孤独，我觉得它最大的一个弊端，是占用了很多碎片时间，你可以用睡前解锁浏览新消息的十分钟，认真回想一下今天都做了哪些事，哪里做得对哪里做得不对，明天要做什么。

我第一次听别人说她好像很长时间都没有思考过的时候非常惊讶，细细一想好像大家现在都这样，甚至是大学里的一部分教授，思维也固化的可怕，所谓自然界最高级的动物要失去自己思考的能力了吗？

小时候蛮不容易的，女孩子嘛，到一定的年纪谁不想有一两件漂亮衣服，可是没钱呀，眼泪汪汪呆在服装店门口和妈妈僵持着，那种窘迫真是难以言表，我记得那时候唯一一盒酸奶都是哭闹了很久才拿到，喝起来都是眼泪的味道。

一直对漂亮裙子有执念，但是没有条件拥有。

三四岁的时候好像拥有过一条，初中毕业的时候有了第二条，那时候我的愿望就是等以后有钱了实现裙子自由，每年夏天都有一条新裙子，甚至可以一年四季都有裙子穿。

家里经济条件差是真的，和父母的观念也有点关系，我那时怪我妈，后来慢慢才明白可能是我爸的原因，家里要还贷，他没有给我妈多少钱，基本生活都不够，更别说其他消费了。

（我爸对于什么东西值多少钱一直没什么概念，他以为的价格都比实际的价格低，可能是因为节俭，平时能省就省，可能经历过吃不饱饭日子的人都有这样的习惯。

）

我爸还封建到连《红楼梦》都不让看，认为是言情小说？！

可是孩子的好奇心和求知欲是最强的，越不让做什么他们越想去弄明白。

家庭主妇没那么容易，去工作的人每天去上上班就可以了，还可以和同事唠唠嗑，有家庭之外的生活。

在家里的人每天洗衣做饭，经年累月和外面断了联系，为家里做了多少牺牲，还要忍受要买菜钱的难堪。

上一辈的人，谁也不是自愿选择做家庭主妇的啊，只是时代背景造就。

希望现在这世上的女性，都可以自信独立，过自己想要的生活，爱情是锦上添花，家庭不是唯一，没有谁都能活，自己也可以过得潇洒自在，舒舒服服。

我在十一二岁的时候曾经有刻意地和母亲保持距离，甚至不愿意和她在一起走，因为发现自己和她越来越像，她惧怕生人，颤颤巍巍，遇事忍气吞声，往心里憋这些习惯潜移默化地影响着我，虽然我很不喜欢，可这些已经成为了我的一部分，那时候我不知道该怎么处理，只能刻意远离。

朋友说我初中的时候说家里怎么怎么了，爸妈给我买什么了，我竟然一点都想不起来，可能那时候因为虚荣说过的谎，下意识都抛诸脑后了吧。

明明学习很好，得老师和同学的喜欢，内心还是不自信，自己建构了一些想象中的环境。

为人父母呀，至少要给孩子足够的爱，让他们明白自己很重要，独一无二。

【End】

伤心的时候觉得有一大堆委屈，真正想起来的时候还是幸福更多一点。

父母和孩子的成长是相互的，父母教会孩子一点东西，孩子或许也能给父母带来一些改变。

希望我们为人父母，能做得更好。