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第19章（第3页）

妈妈没有抗拒，我不知道她是出于想到了早上洗手台前的旖旎……带来的羞涩，不好意思面对我。

还是只是她单纯地喜欢依偎在我怀里，又或者她觉得早上自己确实不应该把我推出洗手间……

总之，她现在很自然的往下缩了缩身子，像受惊的小兔寻求安全感一般，温顺的蜷缩在了我怀里，主动地将自己完全送入我的怀抱，我能感觉她的身体一下子放松了下来。

这种毫无保留的依赖让我心间发软，感到欢喜。

随之伴随而来的，还有一种前所未有的奇妙感受。

每当这样相拥时，她就会主动卸下外壳、卸下作为母亲的威严。

心理年龄退行到更早一些，还需要被庇护被呵护的阶段。

这时候，她似乎……并不想做妈妈，而是放低了姿态，就像……把自己完全地交付给了我，同时也把权力和身份地位一起让渡给了我，把主导权全然交付在我手中。

黑暗中，我轻轻收紧了手臂，企图让她更加安心一些。

她的顺从既让我心生怜爱，又隐隐感受到一丝异样的悸动传来。

这种角色倒错带来的微妙转换，伴随着还萦绕在我脑海里的——我爸的背叛。

还有刚刚在他们卧室那难以发觉的小异样开始出现在我脑海里，被我觉察感知。

（爸妈他们……是分开睡的……）

（可是刚刚……妈妈同意并且接受了我想和她一起睡请求……是她给我们盖的被子……也是她……主动缩躲进了我怀里……）

想着想着……

我对妈妈那难以言说的藩篱屏障顷刻之间坍塌，心中顿时迷雾尽除，豁然一片开朗：

不。

不对。

我错了。

错得荒唐。

我为什么会想和我爸一起掩盖真相，企图以此来维持这虚假不堪的家庭圆满。

我为什么会觉得，已经严重在这个家庭里缺席形同虚设的他，能影响到我和妈妈的生活？

为什么会觉得已经背叛了我们的他，还值得被妥协后的挽留？

为什么会担心——失去同床分被而眠的顾自强，妈妈会受伤会难过会承受不住？

怀里的女性正乖巧地依偎着我，她身躯上正传递过来缕缕温热，舒缓的呼吸轻抚我的胸膛。

我想起了最近我们一起经历的事情，想起了她第一次陪我去菜市场那天，对我说得话：因为今天有舟舟陪着妈妈呀，有你陪在妈妈身边，妈妈做什么都觉得有意义，看什么都觉得很美好。

也想起昨晚妈妈那一句：舟舟，你说妈妈是不是上辈子拯救过世界，妈妈现在觉得自己好幸福。

我感受着心里产生的阵阵温暖，把怀里的她搂地更紧了一些，妈妈说的这些话给了我莫大的鼓励，我确信这个世界上不会有人比我更爱她，也不会有人比我……更能让她感受到开心快乐，幸福美好。

一个想法开始在我脑袋里酝酿成形：她有我就够了，根本不需要我爸，我自己能照顾好她。

黑暗中，我的目光变得清明果决：

你……

回不回家……

不重要。

出轨与否……

不重要。

是不是我爸……

也不重要。

但——这个家没有你。

很重要。