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第二十三章 既已定则顺命而为（第2页）

回想那些年的种种，感觉命运如树，定中有变，变中有定。

每个人都需要在分叉口做出选择，命运早为这一选择铺好了接下来的路。

我本以为自己选择重新开始，就能够真正的重新开始。

可以前做出的选择也指引了我走向这么一条路......

小时父爱母爱的缺乏，让我渴望家和他们的爱。

而之后那所谓的家却是打破了我对温馨家庭的幻想，他们把我抛来抛去的那段时间也将我对亲情的渴望一点点的打消掉了。

即使那只是误会，可终究我还是失去了这份情感！

本以为没有亲情但还有友情的我，却又认清了那唯一的好友不过是我自认为的罢了的事实。

自打那之后，我已经无法让任何人走进我的世界里了。

重新开始生活的我一开始就是个无情之人，也是注定孤独一生的人......

我太脆弱了，只能像只刺猬一样浑身是刺，无法走进我世界的人，一旦靠近我都会被刺伤。

初中毕业后，我不敢主动靠近别人，而别人来靠近我时，我又会与人隔着一定的距离，与人隔着一道墙。

我就像一个刚刚出生的小孩，学习如何走进这个世界，做一个怎样的人。

只是我一开始就身处黑暗，只能在这黑暗中寻找光亮。

于是我开始看悬疑剧，去揣摩人心，学习观察和分析人，以便能及时发现对方的情绪变化，防止自己伤害到别人。

高一那一年，我基本没怎么和其他人说话，去图书馆借了很多有关心理学的书。

那些内容我学习得很快，或许是因为我心理有问题吧，所以更理解那些内容。

就这样在学习观察人的同时，给自己制定了很多做人处事的原则。

告诉自己什么时候怎么做，就好像机器人那般按着编码行事。

只有按着这些原则与人相处，我才不会有什么愧疚和自责，

可半真半假的我做着能融入人群的事，用假的情感换取别人的真情感，真像是谋私利的奸商。

哪怕有这些原则，我依旧会感到愧疚和自责，只不过会比较少而已。

这些愧疚和自责一点点积累起来，折磨着我，打击我活着的意志力。

现在，我只能靠着自我封闭的'独居生活'继续坚持下去，但我不知道我能坚持多久。

于是给自己定了个时限——50岁，50过后一切随心，只要没有什么意外，生死由我决定。

所以我可能无法活到50岁以后，不可能和任何人相处一生的。

你和我在一起只会痛苦！

我这人很无情，对生活不抱希望，心理有问题，易抑郁，虚伪，而且很被动，别人和我往来也好，不往来也罢，我都无所谓，就看对方怎么想。