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辣妈时代三十四集（第3页）

我的忧伤因子瞬间沸腾起来，沉默一阵儿，我喃喃的问自己，即使什么都有，如果真的到了不能自理的程度孩子们关心的是可以得到什么而不是自己，那时肯定会感觉自己白活了吧。

把自己的一生奉献给了孩子......”

小柯转脸看我。

“那种事情不会出现在我们生活里。”

女儿很伤心的问我：“妈咪，我不要长大，我不想看见你的白发。

我不长大，你就不会老。

我不长大，你就不会像那位爷爷一样让我伤心，对不对。”

听见小萱儿这样的对我说，看着她那张天真无邪又满面忧色的样子，我竟噗嗤一声笑了出来。

那位老人，曾经也像我现在这样吧，只要孩子健健康康的长大，就算时过境迁不是自己想要的样子那有怎样。

毕竟，怎么都是奉献一生。

我的脑海里涌出更多的回忆是有关我爸爸的，他被我气的大发雷霆的样子，被我逗笑的样子，总是欲言又止老是拜托老妈来传话的样子，担心我，心疼我，溺爱我的样子我统统都念兹在兹。

虽然，我长大了，他变老了，但是回忆从不曾离开过，他对我的爱从没有停止过。

我小的时候总是幻想自己长大以后。

我对我爸说过很多有关我的理想，但是我从不曾告诉他，我所有的理想都是为了等他老了，我可以陪着他听他最爱的京剧，买他最喜欢的马蹄酥，带他去他所有想去的地方。

但时间一久，我竟然“背信弃义”

了，原因是我违背了最终的理想。

不知道什么时候起，我变得这么得意忘形，总感觉自己太拽了，有无数的时光可以做自己喜欢的事情，带着自己赚的钱去自己想去的地方，买自己想买的东西，给自己最好的生活，买自己最喜欢的车，给女儿能力所以的最好生活。

我究竟是有多忙，回家吃顿饭，陪爸妈说话的时间我都不像买个奢侈包包那样大方。

我究竟是有多忙，一转眼已经二十多年，眼看再过一千多天就要奔三，我可以飞很远的地方只为吃一顿怀念的西餐，可以去某个奢侈店铺眼皮不眨的拿下几十万的包包，而我，从不曾用这些时间的冰山一角回家陪爸妈说会儿话。

我爸想方设法给我最好的生活，把我捧在手心里养大。

可是我呢？我做了什么。

我做了，只要一谈恋爱就会沉迷忘我，只要一有钱就会忘记自己姓什么。

我做了什么？有时间陪朋友逛街，有时间在咖啡厅坐几个钟头，有时间跟朋友埋怨所有，就是没有时间停下来听爸妈把电话讲完。

我对女儿的疼爱，对女儿的渴望，不正是父母对我的情感寄托吗？

我甚至没有要求过女儿以后如何对我，我只求她在自己的人生里快乐的走完该走的路。

可是，我的父母不也是对我寄予同样的情感吗？

我的心究竟有多狭窄，要么顾前不顾后，要么摘了桃子丢了西瓜。

可是又是谁规定，在意孩子的时候没空去在意父母，在意父母的时候就不要去在意工作？

对，我们总是有很多借口，但是，当你们在闲余的工作时间里，你能不能拿出抽根烟打个电话的空，给父母发个短信，说，爸妈，我想你们了。

又能不能带着孩子出去吃大餐的时候带上父母？

这些道理或许谁都懂，或许很多人都知道可以这样做，但是条件不允许这样做。

我不知道是不是所有的父母都可以给予自己的孩子所有的情感，我只知道，我对我的孩子抱有的希望就是只要她健健康康的成长，不要求她比谁谁强，不要求百年之后她为我养老送终。

我也知道，我的父母对待我也是一样！

我终于懂了，去了一趟医院就好像走了一遭鬼门关，我突然大彻大悟。