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第二十六章 反抗（第2页）

他们就是要装作一副什么都没有发生的样子，他们就是在装无辜！

第二天我把叶天绥叫出了教室，然后我很冷静得跟她说，这样做有意思吗？这样骗我有意思吗？

叶天绥说：

“我没有骗你，我也没有和他们说过你什么，是你自己心里面有一个结，你解不开。

我承认当时确实我们有错，我们不该那样对你。

你不要想着现在有人在说你什么，你看当初的那些人，他们现在都没有你过的好，你那么厉害，考了第一名，你就只用过好你自己的就可以了。”

看着叶天绥真挚的脸庞，我的心头涌上了一阵感动，我觉得是我错怪她了。

在此后我反反复复发作的很长一段时间里，叶天绥就像是沈玉当初照进了我的生命一样，一直照亮着我。

每次我气愤得分不清现实和虚幻时去找她，她都会非常耐心，非常温柔的开导我，这也使得我更加分不清现实和虚幻了，仿佛陷入了一个更大的痛苦之中，每天都在纠结什么是真的，什么是假的？

当我跟叶天绥说起我分不清真假时，她以为我所说的分不清真假是分不清人在做人时的真真假假，但实际上我是分不清我的幻觉和现实生活。

后来叶天绥说过，我就是感觉这后面你有点奇怪，但是她依然还是开导着我。

我确实想着，也许是因为我曾经在心里面种下的这颗心结，我一直打不开它，我生活中总是一直在它旁边环绕着，当时懵懵懂懂的我甚至不知道这是我的心结，想解开它，却一直解不开。

这一年的寒假到来得极慢，寒假过得格外漫长。

我从那个度年如日的我，变成了现在这个度日如年的我。

原本计划着寒假也要好好学习，可是我坐在桌子面前，脑中虽然没有了同学的那些声音，却全都是内心的声音。

我过去了很久很久才做完一个题，然后再次沉浸在悲伤和痛苦里，又在为时间的流逝感到惋惜却无可奈何。

一次上厕所的时候，我不经意间点进了百度，不经意间点进一篇文章，是说抑郁症的，以及抑郁症的一些症状。

没由来的对号入座，我一下子没忍住，眼泪就哗的掉了下来。

我拿着手机跟妈妈说，妈妈，我得了抑郁症。

妈妈看也不看说，你不要乱想了，一天看那些东西，一天乱想。

可是我的眼泪不停的掉，妈妈的表现更像是给我的心上扎了一刀，我就是这样的不被人理解，妈妈甚至连看都不看一眼。

过了一会儿，妈妈带着姐姐和爸爸来到厨房看着哭泣的我。

可是我一看到姐姐那一瞬间，我心中突然涌起一股愤怒，随手拿过了身边的两双筷子，筷子以两条抛物线的形式到了她的脸上。

可仅那一瞬间，我又突然间痛苦无比，上一瞬间瞪大的双眼，这一秒又一下子缩小皱眉，痛哭。

而我的表现引来的却是爸爸妈妈和姐姐的责怪和嫌弃。

他们说了什么我也记不得了，我只记得他们脸上的嫌弃，他们的不理解和我的孤独。

因为分不清现实和虚幻的痛苦，我感觉我当时每分每秒都在纠结，这是真的，这是假的。

我甚至威胁林俊贤，也许是一种保护自己的方式，我感觉我想杀了他，我觉得他们太过分了，我想杀了他们！

反正我也没有未来了，我要杀了他们！

也许没有亲身经历过的人，无法体会吧。

当时的崩溃，每分每秒，脑中的幻觉，每分每秒，脑中的斗争。

脑中的痛苦和记忆迈着整齐的步伐追溯到记忆的源头，当知识再也无法进入大脑时，大脑中充斥着有限的回忆，无数的思考。

我的记忆也开始错乱，我开始回想到很久很久之前的事情，开始回想到当时的事情里很细节很细节的问题。

然后推演出令人细思极恐的人性的恶，愈发觉得人性的不堪。

在一个人照镜子时，看着镜子中的自己给自己扇巴掌，心里面问自己为什么这么丑？在洗脸的时候将自己的头埋进洗水池里，希望自己就这样死去，脑子里一遍一遍问为什么？为什么？我抱怨世界的不公，我抱怨为什么人要以貌取人，我抱怨为什么我要生在这样的家庭里，为什么从小的时候其他孩子的爸爸妈妈都不会舍得打他，但是我却天天挨打？为什么爸爸可以用煮饭的电饭锅砸向我的脑袋？为什么我想脱离这个环境，却要打扰我学习？

…

为什么？

为什么？

一切的一切都是为什么？