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第二十五章 初癫表现（第1页）

一个人内心的崩溃，往往只有他自己一个人知道，别人所看到的，只是他痛苦的表情和表现。

面对袁青瑜的打扰，我所选择的表达方式是，一个人从第一桌跑到了教室最后一桌坐。

我觉得在这里就没有人可以打扰到我了，我太困了的时候站着上课就不会遮到后面的同学了，袁青瑜就不会来跟我说话了。

就算我一个人坐到了最后一桌，但是袁青瑜她怎么有时也会跑来跟我一起上课？有的时候她不在，可是却有我们班的另外一个同学宋光在。

我仿佛被不停地打扰着，尽管我努力隔绝外界的声音，当外界像菜市场一样吵闹时，也可以自己一个人静心学习，可是我却阻止不了在我面前和我说话的人。

我的脑袋开始会痛，我抵抗着脑袋的痛意。

我告诉自己不要走神，不要走神，继续学习，继续思路，继续回忆知识点…可是我的脑袋有点不听使唤了。

我开始慢慢使唤不动我的脑子，之前我可以屏蔽周围的声音，周围的嘈杂，心中有静，脑中有智，但是现在我好像不可以了，周围总有窸窸窣窣的声音传入我的耳朵里，我的注意力好像不可以集中了，我的注意力总是会被这些窸窸窣窣的声音给吸引。

语文老师在讲课的时候，讲着讲着就开始骂我，说一些难听的话，说什么有的人自以为考了第一名就看不起别人了，我惊讶的看着语文老师，我心里想着她是一个语文老师呀，怎么可以这样说我？不，不是这样的，不是这样的，我没有看不起谁？是不是我的表现让他们在老师面前说我的坏话了？

下课的时候我在看书，我开始屏蔽周围嘈杂的声音，可是总有一些声音像细线一样穿进我的耳朵里，他们放肆的嘲笑着，他们放肆的在说着，他们在嘲笑着我初中怎样被欺凌？鸭嘴兽，鸭嘴龙，他们在叫着我初中时的绰号，那个我一直不愿意答应的绰号，一直不愿意承认的绰号。

他们真是讨厌极了，难道他们没有错吗？难道初中的那群人没有错吗？他们就可以这样欺负人吗？难道长相也是我的错吗？我对每个人难道是一样的吗？为什么要从别人口中来了解我？

课间走在上厕所的路上，我眼睛瞟过一眼人便不敢看了，他们的眼里有嘲笑，嘴里吐着刀子，一刀刀扎在我的心上。

他们嘻嘻笑笑，像初中的时候我从他们身边走过时一样，一边打打闹闹，一边拿着我开玩笑，一边嫌弃我。

慢慢的，我不仅不敢听声音，我还不敢看人了。

可越是这样我越是能听到那些细若如丝的声音，我低着自己的头走路，我不敢看人。

可我又愤怒，难道他们没有错吗？难道全是我的错吗？都过去这么久了，为什么还要拿出来嘲笑我？

我开始高傲地抬着头走路，可我依然不敢看人。

我没有意识到我的样子看起来太像目中无人了，可是却没有任何一个人知道我内心真正的想法。

慢慢的，好像不只是学校里的人对我有敌意了，好像他们嘴里对我的话题也不只是初中时的欺凌，更添加了一些无中生有的事情。

我开始感受到学校外的，村子里的也都对我有敌意。

回家的路上我不敢看人，村里的妇女嘴里有毒，我更加气愤，我更加惶恐不安。

她们说我做鸡的。

我愤怒着内心挣扎着，我愤怒着转头看着她们，我的眼里还有一点泪花，我瞪大着眼睛，冒火的目光透过近视眼镜片看着她们，可是她们却装作什么都没有说，什么都没有发生的一副样子。

我觉得这个世界对我更加恶意了，因为他们在不停的折磨我，可是却装作一副什么都没有发生的样子。

亲戚们我也害怕，他们也在说我，他们好像和其他人一样在笑我，看不起我，说要把我悄悄嫁给三姑妈家还没有娶媳妇的昭和哥哥。

我委屈着，怎么能够这样对我？就因为他们说我是做鸡的，就因为我初中被欺负吗？怎么能够别人说什么他们就信什么呢？虽然表哥的家庭不错，嫁给他好像也可以过得很好，表哥也老老实实的。

可是我要上北大啊！

我要考大学，我要考全市第一呀！

我的未来怎么就能够停止在这里？怎么就在这里生老病死了呢？我好绝望，我不甘心。

这个世界对我充满了敌意，他们每个人都在笑我，他们在讨论着怎么让我更出丑，可是他们和我说话的时候似乎又是和颜悦色的，可是转过身他们好像又开始笑我，捉弄我，他们刚刚是在试探我吗？我刚刚说了那些，他们是不是又要来整我了？他们怎么这么假？人怎么可以这么坏？