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第287章 永远在路上（第1页）

叶晓晨启动电脑，打开电子邮箱，果然，他看到了好多封未读邮件，其中有一封正是梦独发给他的。

他的手微微颤抖，双击过后，梦独的邮件内容显示出来

晓晨

当你读到这封邮件的时候，我已经在路上了。

至于这条路的尽头是哪里，你不知道，我也不知道。

也许，它没有终点。

你一定十分不解，“重新成为梦独”

的心愿两年多前已经变成现实，在故乡的被污名化也多少得到洗白，在栾糟县虽谈不上大富大贵但还算衣食无忧，为什么还要离开，为什么非走不可？大约，你会以为是由于我跟叶晓露的关系。

我想告诉你的是，这是一个很重要的原因，但不是原因的全部。

的确，我不想搅扰叶晓露现在那种几乎可以称得上美满的生活；的确，自从真正的叶晓南出现之后，叶晓露心中的最后一块壁垒就被拆除了，她跟我的关系就可以名正言顺了，一丝一毫不伤及任何风化，更无**之嫌。

谢谢你一直把我当成哥哥，谢谢你们一家人在认可我之后一直把我当成了家中的一分子。

家里的大人们都看得出来，真叶晓南的出现和假叶晓南的存在，使得叶晓露与常磊磊的夫妻关系有了裂隙，倘若假叶晓南“执迷不悟”

，不仅会把家里的尴尬气氛推向高峰，还必会使叶晓露迈出危险的一步，兴许会酿出我们谁也无法料想到的悲剧。

在这样的情形之下，对于我来说，抽身退出是最明智的选择。

看到这里，大约你要说我是爱情上的懦夫了吧？不，这一点我是不承认的。

你是知道的，我曾跟一个名叫苟怀蕉的女人有过这世上差不多最荒唐的婚约，为了砸碎捆绑着我的婚约的锁链，我宁肯抛弃世人眼里所谓的辉煌前程，宁肯身败名裂，宁肯身背世人给我的无数骂名，宁肯忍受多少人的误解和诅咒……宁肯什么都失去，只要我还能够放飞我的自由的灵魂，别的就都算不了什么。

但是在跟叶晓露的关系上就不一样了，正因为我爱她，所以我才有足够的理由保护她，使她最大限度地免遭伤害，我不能让她成为世人眼里的对丈夫不忠的红杏出墙的女人，不能让她成为他人眼里的不守名节的荡妇，不能让世人的谩骂、口水和唾弃全都向她袭来，我没有理由为了所谓爱情而让她为我做出太多太多的牺牲……命若琴弦，如果哪一天她承受不住那些重压琴弦断裂，我就是再多的忏悔，再多的内疚，再多的愧怍，也无济于事；还有，即便她的琴弦不致断裂，但那些世俗的流言会不会让她变糟？我可以忍受她一点点地变老，但我不能忍受她一点点地变糟，尤其是让我一日日一夜夜亲眼看着她变糟，亲身感受着她变糟。

这么多年过去了，她和我之间的感情依然是那样纯洁，她现在依然是那样纯洁、晶莹剔透，如此，不是很好吗？我们谁也没有权利让她变糟。

何况，这并不是我再度启程，走上漫漫长途的最主要原因，更不是唯一原因。

不管是巧合也罢，意外也罢，当我出生的时候，就伴随着一颗流星的灿烂陨落，而人们却没有发现半点儿陨石。

家乡的人们都把我当成脱离正常轨道、给人间带来毒中之毒的扫帚星降世，把我当成异乎众人的独特而怪异的存在。

既然如此，我相信我并没有降落，我的命运就是继续滑行继续奔走，无论是在梦家湾在吕蒙县还是在昌州在栾糟县，那些地方都不过是我的所经之处，我一直在继续前行着。

我喜欢“在路上”

的感觉。

打我记事儿、懂事儿的时候起，我就喜欢“在路上”

的感觉，渴望“在路上”

的感觉，追求“在路上”

的感觉，正因为我在路上奔跑得太久太久，所以才屡屡受伤，所以才老伤之上再添新伤，以致伤疤叠加，哪怕在某一个人生的驿站稍作停留，也是为了再一次出发上路。

有多少人，有无数的人，曾经跟我一样，放胆离开了囚住自己的窝，开始了人生的自由之旅，但是在他们感觉到辛苦、劳累及风险之后，便自作聪明适时地停住脚步，亲手为自己打造了一个新的、也许并不比原来更好的囚住他们的窝，他们在那个新的窝里，更彻底地重又失去自我，却误以为实现了人生的理想，误以为找到了人生的最终归宿，误以为停泊在了最美妙的港湾，却丝毫没有意识到其实他们寻找到的是深渊，是陷阱。

于是，他们便在那归宿和港湾之中，身不由己一点点地沉沦下去……

少年时斗胆上路，放飞自我，有很多人有着狭隘的明确目标，但也有不少人像我一样，目标却有些茫然，不够具体，似乎只是为了追求“在路上”

的感觉。

在很长的一个时期里，我的目标都是有些茫然的，如同茫茫黑夜漫游。